Чего так рубль скачет?- Нефть на ...

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

«Советы мужчинам»
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса
"беломор" - "Что вам, товарищ?”
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван!
М. Жванецкий

Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Св. Монстр,

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...