Человек с фамилией Следующий никогд...

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... — Тогда я тоже гном.

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол
Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".

Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню.

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карасём.

Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"
Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше
300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Короленко:
- Ну конечно же может......
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!!

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...
Все сняли, один не снял.....
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
- Заголить головку...
Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!