Челябинские гаишники настолько суро...

Я когда-нибудь прочту в новостях, что обнаружен чиновник, который не подозревается во взятках, ничего не вывез в оффшоры, не несёт пургу, живёт в обычной квартире и ждёт следующую зарплату?

Тост расказанный ГАИшником:
— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
— За кого?
— За соловья-разбойника!
— А причём здесь ГАИ?
— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор – скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок.
– Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права?
– Нет денег у меня.
– Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит амбал:
– А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:
– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Гаишник останавливает нарушившую машину. 
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. 
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье — маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: — Только б не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): — Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: — Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам: — Папа, папа! А где козёл?!

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

- А от вас спиртным попахивает, в трубочку подуть не желаете? - говорит гаишник водителю.
- Виноват товарищ капитан, всего сто грамм, может, договоримся, пять тысяч вас устроит?
- Договорились, езжайте дальше, но поаккуратнее!
Мужик уезжает, а гаишник достает рацию и говорит:
- Семен, сейчас к тебе пьяный водитель на синей десятке едет, возьми у него пять тысяч, которые я тебе должен!

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...