Челябинские лосины настолько суровы...

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства Волги и Газели и переходит на выпуск Енисеев и Лосей.

– Дед Мороз – свой пацан, а Санта-Клаус – лох.
– Почему?
– А он с лосями какими-то мотается.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
– Изумительно!
Забегает спереди.
– Удивительно…
Снова бежит смотреть сзади.
– Изумительно!
– Удивительно…
На пятом разе лось не выдерживает.
– Косой, достал, чо тебе надо?!
– С таким х*ем и с такими яйцами такие рога наставили!

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Сдает грузин экзамен по правилам дорожного движения
Экзаменатор показывает знак, на котором нарисован лось:
- что это за знак?
- звэри!
- Ну, хорошо, а где устанавливается?
- за 200 метров до милиции!

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Ежик, что ты там бормочешь?
- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!