Челябинские программисты настолько ...

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашел человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и все..

— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на четырёхмоторном ИЛ-18 и самозабвенно обсуждают всяческие алгоритмы, баги, глюки и т.д. Заходит в салон стюардесса и с фирменной улыбкой объявляет:
– Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолёта отказал один из двигателей, но не беспокойтесь – это сверхнадёжный самолёт. Просто мы прибудем в Москву на час позже.
Пассажиры не волнуются, а программистам – лишний час для обсуждения. Через некоторое время – опять появляется стюардесса, правда, со слегка нервной, натянутой улыбкой:
– Отказал второй двигатель. Прибываем в аэропорт Внуково на два часа позже.
Тот же эффект. Ещё через пятнадцать минут – бледная стюардесса сообщает:
– У нас отказал третий двигатель, но не надо паниковать – мы прибываем на три часа позже.
И вот ещё через пять минут из кабины пилотов выбегает взъерошенная стюардесса и кричит:
– У нас отказал четвёртый двигатель!
Один из программистов, недовольный тем, что его прервали на полуслове, замечает:
– Ну чего вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!

XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?