Чем больше свечек на торте, тем мен...

Же­на стро­го го­ворит му­жу:
– Не смей да­вать ре­бён­ку торт! У не­го ал­лергия на мо­локо, яй­ца и пше­нич­ную му­ку!
– Но у не­го же день рож­де­ния!
– Бе­зопас­ней все­го для не­го бу­дет съ­есть свеч­ку!

Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил торт.

Клиент звонит в кондитерскую и говорит:
- Я у вас купил вчера торт, а в нем оказались мухи!
- Нам очень жаль, приносим свои извинения, но вы не волнуйтесь: если вы принесете нам этих мух, мы их вам обменяем на соответствующее количество изюмин, которые должны были там быть.

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.