Чем дальше после шести, тем больше ...

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

Как говорил незабвенный товарищ Бендер:
- Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе... Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

- Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы!

Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит:
- Ты чего хочешь?
- Есть хочу, однако!
Жена его накормила и опять спрашивает:
- А теперь чего ты хочешь?
- С тобой, однако, спать хочу!
Переспали, жена говорит:
- А сейчас чего хочешь?
- Лыжи, однако, снять хочу!

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

Два мужика пошли на охоту:
- Ну-у-у, мля, чо-то меня приспичило!
- Дык ты иди да посри за теми деревьями...
- Мля... но бумаги-то нет!
- Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей?
- О! Клево! Все я побежал....
Через некоторое время он возвращяется - руки и одежда вся в говне...
- Ты чо так в говне-то уделался?
- А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и одним рублем?!!!

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.