Чем друзья отличаются от унитаза?С ...

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Спрашивает Кролик у Винни-Пуха:
- А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?
- Так он подцепил свинку и умер.
- Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал.
- Так она его СПИДом заразила...

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил? — Я бы попросил у неё денег. — Я бы попросил у неё здоровья. — А я бы сделал из неё уху. — Это почему? — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!