Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?
- 22.12.2021
- 36 просмотров
Чем лучше заняться в пробке?Пройти ...
Может быть интересно
Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, что ли?
Добавить комментарий
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
- Милый, что ты принес в коробке?
- Это подарок от Деда Мороза самой красивой девушке на свете!
- Как я рада!
- Я украл его у деда и принес тебе, косоглазенькая ты моя!
- Это подарок от Деда Мороза самой красивой девушке на свете!
- Как я рада!
- Я украл его у деда и принес тебе, косоглазенькая ты моя!
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки": — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается. Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого вызвонила? — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!
Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.
Маленькая девочка и мама пишут письмо.
Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...
Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает...