Чем медленнее танец, тем короче пот...

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceксом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему?
— Потому что стоя ceкс может в танец перейти...

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

- Ты по той дороге не ходи, она короче, но там грязно и вообще можно встретить ссущего человека.
- Ты что, встречал?
- Нет, я останавливался там и ссал.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? 
— Нет, конечно нельзя. 
— Короче уроки я не сделала.

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
"Прыгай мне на спину!" Тот так и сделал, короче, выплыли они на берег.
"Уф, - говорит второй, спаслись, но почему так жопа болит?" Первый отвечает: "Я же должен был как-то за тебя держаться!"

- Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоем издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам...
- Самообучении?! ! Прикольно! !
- Прикольно не это, а как он ее назвал.
- И как же?
- "Я и бал".

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.