Чем отличается девка от девы?Одним ...

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает: — Мужчина, вам крем для рук нужен? — Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: — Что, снова виагру? — Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...

Отец говорит Вовочке: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво.. — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, старый?

Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все люди – бл*ди», старая дева мысленно отнесла себя к бардаку.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.
konde13