Чем отличается Х от часов?Тем, чт...

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач.
"Конец резидента" - 23.00.
- И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись на целых пять сантиметров, - возмутился разведчик, измерив свой конец.

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

- Лена, у тебя часы правильно ходят?
- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!