Чем отличается хороший юрист...

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.
- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!
Шеф у нас всевремя говорил - У вас еще все впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - а повернетесь, и нагнетесь - будет все сзади!
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа- тридцать семь и два!!!

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?