Чем отличается хороший юрист...

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь?

Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его умершим... и проигрывает.
Дмитрий Жданухин

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!!
- Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь.
- Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше.
- А...

Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дырую белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

Посольство тридевятого царства неофициально обеспокоилось слухами о возможной постройке парламентского центра вблизи их территории на расстоянии менее прямой дистанции токсичного плевка либера демократов.
Пришлось обеспокоенных успокоить, заверив:
1)Решение о постройке еще не принято.
2)Если будет принято, кабинет сына юриста будет окнами направлен на фасад дома правительства.
3)Плевки В. В. не ядовитее Кока-колы.
Мидак

Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
- Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра...
- Я не глухой, зачем повторять три раза?
- Это эхо, эхо, эхо...