Чем отличается Мерседес от Зап...

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего, тут хозяин в багажнике запасной оставил.

Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.

Этот шестисотый мерседес влетел мне в копеечку! Жаль, хорошие были жигули...

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается. Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А в ответ — тишина. — Хоть кто—нибудь остался живой? — Тишина в ответ. — Хух, вот повезло! — С облегчением вздыхает дед.

Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит — стоит "Запорожец" с надписью "TаXI". Новый Русский рассмеялся и говорит водителю: — Сколько? — 150 долларов за километр. — А почему так дорого? — Мужик, ты что не врубился? Ты — "новый русский", а я — "новый таксист".

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

Запорожский Автомобильный Завод выпустил спортивный вариант своего хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.