Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: – У тебя есть 3 мерседеса? – Нет. – А двух этажная вилла? – Нет. – Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: – Ну что я могу сказать… Бентли продашь – купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно.
Жванецкого спрашивают: — Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: — На чем?
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
Разговор двух мужиков: - Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали! - Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: - Это мой сынишка на коньках катается.
2020 год: — Это что за машины? — Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это — китаец какой-то.. 2030 год: — Это что за машины? — Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это — какой-то немец.