Чем отличается оптимист от пессимис...

Я вам про знакомую свою расскажу.
Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"
А живет она на 8 этаже.
И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Оптимисты и пессимисты на дорогах:
1 Профессионал-пессимист:
Никогда не нарушает, так как уверен, что если нарушит, то сразу оштрафуют.
2 Профессионал-оптимист:
Всегда нарушает, так как уверен, что оштрафуют кого угодно, но не его.
3 Чайник-оптимист:
Иногда нарушает, но надеется, что не оштрафуют.
4 Чайник-пессимист:
Никогда не нарушает и вообще не ездит, так как уверен: Нарушит он или нет,- все равно оштрафуют, отп..дят, вы.бут, высушат и т.п.

– А вот мой лексус.
– Это диван.
– Ты просто пессимист.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более—менее приличный заговор.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!