Чем отличается пессимист от оптим...

Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.

Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один - "...", второй - ")))"

Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?