Истоки любви руководящего гномо-тандема к нанотехнологиям были поперву не очень понятны. И только после появления смежного проекта Силиконовой Долины все стало на свои места и разъяснилось: теперь пока в клиниках Долины супруги и фаворитки правящей элиты будут реформировать себе груди, их мужья и спонсоры займутся в наномастерских наращиванием пенисов.
Муж с женой смотрят телик: - Ну сколько можно! На всех каналах - морды этих двух старых извращенцев! - Ты про Киркорова с Пугачевой? Замолчи! Услышат -посадят! Это же мафия! - Да нее, я про тандем! - Ааа, ну про этих уже можно...
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо.
Жена жалуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - Динамо.
На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..
– В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. – И что? – Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает... Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА. Черед две минуты. Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится? Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!