А чем разница между современной ц...

Тест.
Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.

Тойота-управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Лендровер - будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
– Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло…
– Как, ведь Вы же дантист?!
– Да какая разница, метр выше, метр ниже…

Из дневника: Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.