Чем срут вампиры?- Гематогеном :)

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?

Вампиры сняли настолько откровенный порнофильм, что присвоили ему рейтинг 400+

— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
– Имя?
– Кощей.
– Профессия?
– Бессмертный.
– Проходи! Следующий! Имя?
– Дракула.
– Профессия?
– Граф-вампир.
– Проходи! Следующий! Имя?
– Шапочка.
– Профессия?
– Красная.
– Хм… Ну, да ладно, проходи!
– Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? – спрашивает второй вурдалак.
– Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

Сидят срут два "богоизбранных"
Один другого спрашивает
-Йося как думаешь вот мы когда срём какую работу делаем умственную или физическую?
-Умственную конечно!если бы физическую то мы бы кого нибудь наняли..

Сидят два вампира:
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
– Раздевайся, насиловать буду.
– Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
– Ты что, охр*нела?! Я насильник-вампир!
– Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!