Чем тише омут, тем профессиональней...

На Одесском рынке.
- А вы слышали, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт...

Загадка месяца: Тише едешь, дальше будешь.
Ответ: Снегоуборщик из Внуково.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Прибегает Вовочка домой радостный:
– Мама, мама, я пятерку получил!
– Тише, Вовочка, горе у нас. Брата твоего, Сашу, арестовали. Бомбу в царя хотел кинуть.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

В моём омуте черти топятся.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Тише, ораторы!
Ваше слово,
Товарищ браузер!

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. – Почему тише? – Они думают, что они здесь одни.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач