Чем бы ты ни занимался, что бы с то...

Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор, таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете, думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают из к/ф Горожане

Таксист, опаздывая на смену, ловит такси:
- Братан, да у тебя колесо стучит!
- Что?
- Да я говорю, что колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да у тебя колесо стучит!
- Говори громче, у меня колесо стучит!

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.

Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.
Еврей спрашивает:
— Сколько стоит проезд.
— 1000 рублей.
— Вот вам 500 рублей.
—?!
—..... ну вы же таки тоже ехали...

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
- Иди!

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
– Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
– Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
– Вот и меня вчера также на*бали!

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.