Черная пятница - враньё, развод и...

- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая пятница.
Четверг — Большая пятница.
Пятница — Великая пятница.
Суббота — Широкая пятница.
Воскресенье — Глубокая пятница.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его... Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
— Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — "два на два", лыба до ушей...
— Нет, граждане, не пи%дит...

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну, а ты?
– Накостылял ему за вранье…