Черный и белый мужчины заходят в бу...

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Добавить комментарий
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.
Добавить комментарий
Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...
Добавить комментарий
Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..
Добавить комментарий
— А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.
— Подумаешь, поле!
— Так минное.
Добавить комментарий
Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.
Добавить комментарий
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Добавить комментарий
Девушка жалуется коллеге, что хочется в отпуск на море, а денег нет. Парень ей и говорит:
- Найди спонсора.
- Так с ним "расплачиваться натурой" придётся, все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? Я, например, порядочный. Но есть нюанс. Я всегда беру 50% предоплату. Если ты едешь на 2 недели т. е. на 14 дней, значит, 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь и передумаешь?..
- Тогда я верну предоплату!
Добавить комментарий
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
Добавить комментарий
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Добавить комментарий