Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Маленькая девочка спрашивает у старшего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.
Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает: - Дорогой что случилось? - Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!
Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке: - Моя думал, что ты утонул, а ты где был? - Червяка менял, однако!
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА: 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье.
– Алло, Миша? Мишенька! – Да, Оля. – Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший? – Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.
– Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Это почему? – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Старший сын родителям: - Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (бурчит себе под нос): - Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..