Читаю в кроссворде: Д...

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

Живут вместе в квартире зять с тестем.
Оба шахтеры. Работают в разные смены.
Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.
Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.
Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:
— Петрович, у тебя зять такой хороший.
Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.
— Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:
"Дура дома? "Он ответил — "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? "Он ответил -
"Литр припас. В сливном бачке спрятано".

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!

Две блондинки:
– Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
– Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
– Дура, не будет он с нами дружить – мы ж в музыке ни бум-бум!

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.