А чо не ложитесь-то???- Завянь, П...

— А когда в европейской культуре появился мин@т?
— Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

– У меня черный пояс по кулинарии.
– Это как?
– Могу убить одной котлетой.

Мужик видит, что молдаванин яму в огороде роет:
- Сосед, а зачем тебе в огороде яма?
- Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:
- А зачем тебе вторая яма?
- Сказали, что нужно две фотографии!

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

Идёт мужик видит другой верёвку чере ветку перекинул и на пояс себе привязывает. — Ты что делаешь? — Да вот повеситься хочу. — Так ты на шею верёвку накинь. — Пробовал—задыхаюсь.

Затягивание поясов - это же шанс исправить фигуру!

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!" — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!