Что было между вами? - Ничего, д...

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Не вся косметика безвредна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый размер."