Что делаешь?- Читаю почту.- Бумаж...

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

1917: захватить почту, телефон, телеграф!2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Вы получили новую почту".

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.