Что делаешь? - Я кушаю. - Оу, н...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

- что делаешь?
- я кушаю
- оу, ну приятного аппетита)) как поешь, договорим!
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf ))
- не говори с набитым ртом :D

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Мне кажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.