Что для тебя значит День Святого...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Вы спрашиваете, почему Каспаров при задержании кричал по-английски?
А почему радистка Кэт из "17 мгновений весны" при родах кричала по-русски?

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности... "