Что есть современная масс-культура?...

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает: - 10000 над землей...
Глист: - Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.
Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!