А что это у нас граф...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! 
— Да, это я… 
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись? 
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. 
— Вы знаете, что нарушили? 
— Что нарушил?.. 
— ПэДэДэ нарушили. 
— Как-как?.. 
— ПэДэДэ. 
— Что?.. 
— ПэДэДэ!!! 
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… 
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. 
— Ну, я же не Суворов… 
— Почему? 
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… 
— Нет. Причем здесь Суворов? 
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… 
— У вас документы есть? 
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? 
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. 
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… 
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. 
— Произведу задержание… 
— Что? 
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… 
— Ты клоун что ли? 
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. 
— Наркоман? 
— Шерлок Холмс. 
— Что «Шерлок Холмс»? 
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… 
— Ты наркоман? 
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то… 
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь? 
— И кто из нас наркоман? 
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. 
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… 
— Да что с тобой такое, мужик? 
— У вас героиновая ломка когда нибудь была? 
— Нет. 
— И у меня нет. 
— Так, вали отсюда нахрен! 
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

Она мечтала выйти замуж за принца, герцога, графа - ну или хотя бы за наркоборона.

На собеседовании директор спрашивает кандидата: — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

В графе "семейное положение" она написала: "дов**бывалась".