Что это за зловещая, леденящая ду...

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…

На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано:
"На этом перекрестке сэр Сэм был прав!"

Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его:
- А зачем вы построили три хижины, сэр?
- В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!