А что красивее - солнышко или лун...

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

- Лолочка, солнышко моё ясное, птичечка ты моя ненаглядная,.... сделай мне минетик!?
- Да ну Сашенька, давай может в следующий раз!? Я пока не очень хорошо умею....
- Ну нихрена себе! А к следующему разу, ты где-то тренероваться будешь?

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!"
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?"
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".