Что бы кто теперь ни говорил, а пит...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Абрамович купил "Челси".
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
- Посмотрим, чьи яйца круче...

Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

Скачал новую прошивку на смартфон. Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон. Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем Ай... Ай... Ай, сломался!

Круче рядовой пьянки офицерская.
Бакуткин

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
"жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и сматываются, а эхо "где", "где", "где"...
Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче.
Первая:
– Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру!
Вторая:
– А я жру битое стекло и мне всё пох*ру!
Третья:
– Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу.

Круче Шариковых дезодорантов только Тузиковые!