Что-то мне Ваш бюст напоминает.- ...

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало КГБ фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

Поступление на работу.
- Расскажите о ваших прежних специальностях.
- Имитировал т. Ленина.
- Неужели? В каком театре играли?
- В Мавзолее...

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

— Ви слыхали? Леонардо ди Каприо таки хочет сыграть Ленина!
— Ой, да шо там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!

Чтобы пережить кризис, Московский метрополитен им. Ленина увольняет всех метростроителей и приглашает на работу метрополитов.

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма. — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.