— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? — Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
Едут в купе грузин и две бабки. Старушки оживленно болтают: - Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво... - А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие... Грузин слушал-слушал и говорит: - Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт! Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!
Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... — А что у нас через три года? — Год Барана!!!
Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом: - Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я! - ...? - Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я! - ...? - Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я! - Ты баран, Сокол! - Земля, Земля, я баран, примите сообщение!
- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел. - Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…