Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами. — Вы пожизненную гарантию на кузов даёте? — В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?
Журналист берёт интервью у полицейского: - Скажите, сложно сейчас работать? - Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё вдруг свистки зачем-то отобрали...
После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: - Что такое экономическая реформа в СССР? - Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!".
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: Хватит ныть Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.