Что общего между грибниками и сот...

Преподаватель:
– Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
– По мху.
– Нет мха!
– По солнцу.
– Нет солнца!
– По деревьям.
– Нет деревьев!
– ?
– По карте и компасу, товарищи курсанты!

Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
— Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
— За день 90 — 100 км пробегаю.
— Неплохо. А как ты стреляешь?
— Из 100 очков 90 — 95 выбиваю.
— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
— Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
— Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
— То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.