Что общего между современными бик...

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная.

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?

— Вы знаете, как появилась медная проволока?
— Значит, нашли два еврея медную монету...

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
— Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
— Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
— Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
— Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом
Освенциме.
– Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей
– А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и нельзя !

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал "Форбс".