Что общего у церкви и покойника?Мож...

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини.
Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях.
И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: — Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: — А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: — Бухал с друзьями.
Священник: — А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: — Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: -
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
ИУДФЯ

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви.

Церковь. Батюшка смотрит, что возле него стоит шикарная блондинка. Ноги точеные, фигурка супер, талия осиная, лицо смазливое, грудь где-то 4-5 размера и декольте ниже сосков. Батюшка аж слюнки пустил. Тут смотрит, а у блондинки на шее цепочка ну и крестик упал между грудей. Батюшка говорит блондинке: "Послушайте, я не могу пройти мимо Вас и не поцеловать животворящий крест на Вашей груди. Позвольте я это сделаю". Блондинка разрешает. Батюшка как окунулся целым лицом в груди, целует и стонет, чуть не кончает. Тут бабульки, которые стояли у стены говорят: "Батюшка, у нас также на грудях есть кресты. Поцелуй и наши". Батюшка попозже оборачивается к бабулькам и говорит: "Я кресты на гробах не целую".