То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
- 14.04.2022
- 341 просмотр
То, что раньше ощущал в алкомаркете...
Может быть интересно
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Добавить комментарий
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя
практиканта. Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.
практиканта. Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.
14 февраля, аптека.
– Здравствуйте!
– Закончились!
– Здравствуйте!
– Закончились!
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут !
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Военный поступил в мединститут.
Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет)
Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.
Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.
Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет)
Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.
Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.
Подруга работает в аптеке. Вчера рассказала угарную историю – где-то в середине дня к ней в аптеку зашел солидный дядечка. Подошел к окошку и робко поинтересовался: - Девушка… это… у вас Контекс есть? Подруга ответила, что у них есть только смазки. Мужик: - Эээ… это что-то новое! Никогда не пользовался… - Скажите, а как ими пользоваться!? Подруга в шоке отвечает: - Мужчина, вы надо мной прикалываетесь или что!? Мужик (тоже в шоке): - Девушка! Простите конечно, но не все такие умные как вы! Я хочу знать, что мне с этой смазкой делать? Ей что, горло надо смазать или как? Подруга, мирно похрюкивая, сползает под прилавок и оттуда спрашивает: - Может вы имели ввиду КОЛДРЕКС? - Точно так! А я что попросил?