Что самое главное в зимнем биатло...

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор – скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок.
– Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права?
– Нет денег у меня.
– Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит амбал:
– А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:
– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.

секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"