Что строите?- Будущее!- А почем...

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, [м]лядь, немного не это имел в виду!

- После подготовки кандидатов посредством пиара к выборам, я смело могу называть себя мастером кондитерского политдизайна...
- Эм??
- Из говна конфетки леплю...

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Покупайте новый УАЗ-говнодав!
Говно входит в комплект...

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Доктор, как там мои анализы?
- Плохие у вас анализы, очень плохие. Кал – так вообще говно.

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Леонид Слуцкий: «Ко мне в номер зашла группа игроков, и мы в один голос произнесли: „Мы говно“». И примерно в это же время с Монте-Карло стали приходить смски в номер: "а мы в...".

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!