Что такое квадратура круга? - Польз...

Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками .

Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!. Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих — черной икрой.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал гонит...

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же смогли!

Большой казачий круг выбирает атамана:
- Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!!
- Любо, ребе, любо!!