Что такое переполненный автобус?Это...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться.
Письмо из дома:
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет.
- Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Новый сборник поговорок:Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.