Что такое пол-литра на троих по а...

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по пол-литра.., на всякий случай...

Как определить площадь литра? Вылить на пол две поллитровки...

Разговаривают две подруги: 
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... 
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Международные соревнования - кто больше выпьет.
На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто, стакан - готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает.
...
Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.
Жюри - в чем дело?
- Можно Я начну с другого конца ?
Публика - Рус давай !
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит), сто, полста - стоит качается.
Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...
- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

Встречаются на потолке две сытых комарихи:
- А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил...
- А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете...
Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно.
Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет:
- Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
– Что, Вань, заболел?
– Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
– А зачем голова замотана?
– Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
– Что, Вань, все-таки сорвало крышку?
– Нет, это днище вышибло!

- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
- А что так долго смотрел, если страшно?
- Так пива 4 литра было!