А что такое женские стринги?...

Блондинку в аэропорту спрашивают: — Есть колюще—режущие? — Да! Свитер колет, стринги режут.

Мужик в одной простыне, весь ободранный, стоит перед дедком, торгующим вениками, и задумчиво смотрит на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…

Две блондинки идут покупать машину... — Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь? — Ир, мерса конечно.. — Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?! — Дура ты Ир, у них на капоте стринги...

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Два приятеля постоянно подкалывали друг друга. Как-то поехали они на охоту, куча народу, ну, и когда уже все были в нетрезвом состоянии, один из них кричит другому:
- Гена! Смотри, под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружьё, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапкам убитого зайца проволокой прикручена табличка с надписью:
"Гена, зачем ты меня убил7".

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.