Что там сегодня в Большом?- Дают ...

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Часто сверху доносится: "Наша экономика не сможет обойтись без приезжих". Этот тезис из той же оперы, что и "Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения"...

Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!

— Петька, что делаешь? — Оперу пишу! — А про меня напишешь? — И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома...

Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

Идет опера "Евгений Онегин".
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление - артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!

Сидит пятачок на пеньке и пишет что–то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
– Что пишешь пятачок.
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
– Оперу пишу,… про нас.
– Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
– Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать…

Интервью с Витасом.
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога".