В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. - Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? - Лазил бы домой через форточку..
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу. - Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории. - Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу... - Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: - Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. - Почему? - Потому что звук в вакууме не распространяется.
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: — Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она: - Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь? - Менеджером. А ты? - Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?! - Ну было дело... - А сейчас? - Ну... - Смелее! - Да! - 3500 в час, для тебя 3300.